Слово "сочельник" у меня всегда ассоциируется с Джеромом и его "историями, рассказанными в сочельник" . Прекрасный автор, замечательный стиль и юмор, трогательные традиции и времена. Эх, почему я не родилась ... Ну да ладно , чего уж теперь ...
В сочельник надо рассказывать страшные истории или смешные . Ну а мы, за неименеем таланта, расскажем ... Ну хотя бы ...шит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке: - Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания! - Триелания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах личный самолет миллион долларов - это раз! ..
В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца - Папа, а мы евреи?
-Нет. - А скоро будем?
Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф ... - А ше я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в негу.
Удивленные ангелы спросили у Бога: "И это ты называешь наказанием?" - "А кому он сможет рассказать о своем ударе?" - Ответил Господь вопросом на вопрос.
В совхозе на повестке дня два вопроса:
- О разведении нутрий.
- О Рабиновиче. Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
- Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет? - Оставляет родному совхозу.
- Так зачем нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!
Человеку л
юбой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. CHTMLрит Москва.
- Уваха! Ховорыт Кыйыв.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
- Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
- Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты ... Это я-то не знаю, где Дерибасовская!.
Украинец идет по Москве. Видит плакат "Бей жидов- Спасай Россию! "И говорит:
- Лозунг гарний, циль погана.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
-ая морда?!
- Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
- Нет!
- А на "ман"? - Нет! - А на "ко?"
- Да, принимаем.
- Коган, заходи!
- Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!
Все евреи в вашей стране подразделяютя на следующие категории: потомственные - те, которые собираются уезжать потом; уездные - те, которые уезжают, со знакам качества - евреи, которые имеют допуск и сидят в отказе; дважды евреи Советского Союза - те евреи, которые уехали, а потом вернулись ; России верные жиды - те, которые уезжать не собираются.
Ещё одесский юмор
http://cbba.livejournal.com/194989.html
0 comments:
Post a Comment